2014.06.17.
Mindennapi életünk szerves része, hogy kapcsolatot alakítsunk ki, majd fenntartsuk azt, ez a nők nagy részénél ösztönből jön. Azonban egy párkapcsolatot nagyon nehéz fenntartani hosszútávon a mai világban. Még a celeb-nőknek sem sikerül, akiknek minden „adott”, hogy lenne könnyű egyszerű dolgozó, gyereket nevelő és háztartást vezető anyukáknak.
Mi kell egy jó párkapcsolat fenntartásához?
- Egyenjogúság, nincs alárendeltségi vita
Egy kapcsolatban mindig van egy domináns fél, mivel nincs két egyforma ember, így ez mindig így van. De arra ügyelni kell, hogy a dominancia soha ne uralmi pozíció legyen. Lehet valaki határozottabb bizonyos ügyek elsimításában, de ezzel soha nem élhet vissza, sőt törekednie kell rá, hogy társa ennek csak a hasznát lássa, sőt erősítse meg, ne legyengítse. Pl. ha az egyik fél jobb a hivatalos ügyek elintézésében, akkor csinálja ő, de minden esetben kérje ki párja véleményét is, magyarázza el neki figyelmesen a dolgokat és végül együtt döntsenek.
- Kimutatott érzelmek (vagy látható érzelmek)
Ha egy kapcsolatban az egyik fél azt érzi, hogy a másik nem szereti eléggé, nem mutatja ki eléggé az érzelmeit, akkor az a kapcsolat halott. Nagyon fontos, hogy kimutassuk az érzelmeinket egy szinten. Ha párunk elvárásai túlzóak, azt is jelezzük felé. De a magunk szintjén mindig törekedni kell rá, hogy kinyilvánítsuk, mit is jelent nekünk a másik.
- Nem akarjuk megváltoztatni a másikat semmiben
Adott egy ember, akibe beleszerettünk, ha összeköltözünk, ha gyereket vállalunk vagy bármi, ő attól még ugyanaz az ember marad. Ha úgy érezzük, hogy nem felel meg nekünk, akkor rosszul választottunk, elsiklottunk tulajdonságok felett, stb. De a lényeg: ne akarj senkit megváltoztatni! Egy ember, bizonyos kor után meg főleg, már nem változik. Ha mégis elkezdi, akkor azt miattunk teszi és nem boldog, ez pedig előbb-utóbb konfliktushoz vezet. Nekünk kell tudunk azt, hogy az adott tulajdonságú emberrel tudunk e hosszútávon működni. Mindenkinek joga van Önmagának lenni!
- Felnézünk egymásra, tiszteljük a másikat
Teljesen mindegy, hogy milyen kultúrakörnyezetből jövünk, mennyit keresünk, stb. A lényeg, hogy fel tudjunk nézni egymásra! Ha egy kapcsolatban felbukkan a sajnálat vagy a megvetés. akkor az a kapcsolat már meg is szűnt. Mindent az adott ember szintjéhez kell mérni, nem a sajátunkhoz, hiszen minden ember más és más. A lényeg, hogy felnézzünk a másikra, sőt jelezzük is felé időközökként, hogy büszkék vagyunk rá vagy dicsérjük egyes kiemelkedő tulajdonságait.
- Mindent meg tudunk beszélni egymással
Tényleg mindent, titkolózások nélkül. A kapcsolat elején beszéljük meg az elvárásainkat, ugyanezt az összeköltözésnél és a gyerekvállalásnál is. Szintén még az elején érdemes tisztázni az exek kérdését is, nem kell részletezni, de tudjon róla nagy vonalakban a másik, később ne érjék meglepetések, mert akkor oda a bizalom. Fontos a kommunikáció a mindennapokban, még évtizedes házasságok esetében is. Minden nap legalább negyed órát szánjunk arra, hogy megbeszéljük párunkkal az aznap történteket (munka, gyerek, ház, stb.), illetve hogy fontos döntésekben együtt döntsünk, megbeszéljük a másnapot, stb. Kell egy nyugodt negyed (de leginkább fél) óra mindennap, hogy a kapcsolatunk párkapcsolat maradjon!
- Bizalom
Ez talán a legfontosabb, mert ha bizalom nincs a kapcsolatban, akkor semmi sincs. Meg kell bíznunk egymásban, senkinek sem jó, ha mi vagy a párunk túlzottan féltékeny. Cseppet sem aranyos vagy romantikus egy állandóan őrjöngve féltékenykedő társ. Ha felmerül már csak a gyanú is benned, hogy a párod más utakra tévedt, akkor ott már el is romlott valami, mert feltételezed róla, hogy megtenné. De a bizalom nem csak a hűségre él, meg kell abban is bíznod, hogy szakmailag jó döntést hoz, pl. munkahelyet akar váltani, érvekkel támasztja alá, de te rettegsz, hogy mi van, ha nem sikerül, stb. Ezzel csak azt éred el, hogy azt hiszi, nem hiszel már benne, nem bízol a döntéseiben. De ugyanez igaza arra is, ha te szeretnél váltani és a párod nem támogat vagy butaságnak, szeszélynek gondolja az ötleted. Ezekben az esetekben is oda a bizalom és utána hamarosan a kapcsolat is!
- Nincsenek pénzügyi vagy gyereknevelési viták
Tudnunk kell megegyezni ezekben a dolgokban, mert mindegyik a kettőnk ügye! Én jó dolognak tartom, hogy havonta vezessünk egy füzetet, hogy mennyi pénz folyik be, mennyi megy ki és mennyi a megtakarítás, így ellenőrizhető, visszanézhető, stb. Ha külön kasszán vagyunk, akkor ki kell számolni, hogy mennyi a számláink fele és egyenlően beleadni a közösbe, ez igaz a gyerekre is, nyilván az ő igényeit is felesben kell állni. Aztán jöhet a háztartás, bevásárlás költsége, szintén felesben. Az ezen fennmaradó összeg pedig marad az egyéneknél és szabadon rendelkezhetnek vele. Ha közös a kassza, akkor mindent kifizetünk belőle (számlák, gyerek, háztartás, stb.) és a fennmaradó összegről döntünk, hogy kinek mire van éppen szüksége belőle. A gyereknevelés kérdése ennél összetettebb, de nagyon fontos, hogy az apa és az anya egy álláspontot képviseljen. Ha egyik nem engedi el valahova a gyereket, akkor a másik sem teheti. Ezért ha felmerül bármi a gyerekkel kapcsolatban, akkor azt először a szülők beszélik meg egymással, majd mindketten a gyerek elé állnak a közös döntéssel, amit egyikük sem vonhat vissza. De mindig együtt kell eldönteni, hogy mi a következő lépés!
-
Hasonló szexuális igények
Tagadhatatlan, hogy a szex nagyon fontos egy párkapcsolatban, csak az igények változnak a kor előrehaladtával. Már a kapcsolat elején tisztázni kell azt, hogy kinek mik az igényei a szexben, mert egy szex függő és egy napi egyet kívánó személy ritka rossz párosítás. Kell, hogy egyezzen a szexualitásunk (minőség, mennyiség)! Az idő múlásával ezek az igények változnak. Pl. belefásulás a mindennapokba, megszűnnek az apró intimitások (egymás előtt wc-zés, szőrtelenítés, stb.), megszületik a gyerek, megváltozó külsőségek (alak, kor, stb.). Mindezek után is képesnek kell lennünk arra, hogy ezt megbeszéljük a párunkkal és nem bántóan. Tisztában kell lennünk a magunk változásaival, sőt említsük ezeket is meg az övéi mellett és így próbáljuk orvosolni a gondot. Tűzzünk ki rá határidőt, de a lényeg, ne törődjünk bele, mert ezzel a kapcsolatunk véget is ért igazából, ha elmúlt az intimitás, sőt táptalaja a félrelépésnek is. Ha érdemes, akkor küzdjünk meg a szikráért!
-
Egyik fél családja és baráti köre sem szól bele a pár életébe, ám mégis mindkét fél megérteti magát a másik fél köreivel
Nagyon fontos, hogy jó legyen a kapcsolatunk a párunk családjával, illetve barátaival. Ez elengedhetetlen, mert hamar vége lehet a kapcsolatunknak, ha a párunk folyton a szidalmakat hallgatja a másik oldalon, hogy mennyire rosszul választott, illetve az sem lesz ínyére, hogy új kedvese a családját vagy barátait szidja. Egymás barátaival, társaságával törekedjünk a havi egy kiruccanásra, illetve ha párunk egyedül menne, mi is csináljuk programot a sajátjainkkal. A családdal is törekedjünk a rendszeres kapcsolatra, ám ez ne legyen túl sűrű, érdemes ezért is mindkét fél családjától egyenlő távolságra költözni. Azt pedig abszolút ne hagyjuk senkinek sem, hogy beleszóljon az életünkbe! Felnőttek vagyunk, saját döntésekkel, ha felhozzák a témát, határozottan közöljük, hogy nekünk is van erről saját véleményünk, amihez ragaszkodunk.
-
Abszolút egyező vagy kiegészítő életvitel
Egy párkapcsolatot hamar megölhet az, ha két teljesen különböző életvitelű ember jön össze egymással. Van benne valami, hogy az ellentétek vonzzák egymást, de az esetek nagy részében ezek a kapcsolatok nem is működnek. Ha mindez tetőződik anyagi, erkölcsi és kulturális különbségekben is, annál rosszabb a helyzet. Mindenkinek arra van szüksége, hogy amikor hazamegy, egy olyan párt találjon ott, akivel meg tudja beszélni a dolgait, akivel el tud menni közös programot csinálni, stb.
A szex fellendítése
2014.07.31.
Köztudott, hogy egy kapcsolat nem csupán a szexről szól, ám az is köztudott, hogy anélkül nem is működik. Egy párnak az élet minden területén összhangban kell lennie, így az ágyban is. Természetesen ennek mennyisége, minősége függ kortól, vérmérséklettől, elfoglaltságtól, stb. De a lényeg: a jó szexuális élet kötelező egy jó kapcsolathoz. Ehhez adok most tippeket.
1. Változatosság
Egy kapcsolaton belül muszáj megújulni, mert hamar ellaposodhatnak a dolgok. Megújulás alatt rengeteg dolgot érthetünk: új haj, új ruhák, ezek az első lépések a megújulás felé. Ha mi megújultunk, utána jöhet csak a szexuális élet fellendítése. Változatosság alatt értek új pózokat, helyszíneket, eszközöket, esetlegesen új partnerek bevonását a szexbe (bár én ezt soha nem tenném, így nem is javaslom). A lényeg, hogy valami olyat tegyél, amit még soha!
2. Fürödjetek közösen
Felpezsdítheti a szexuális életet, ha este megleped a párodat a fürdőszobában, a víz erotikus és szokatlan helyzetbe hoz benneteket, ami felfokozza a vágyakat, a szex lehetséges pózairól nem is beszélve, amik szintén nem mindennapiak egy zuhanyzóban.
3. Pajzán SMS-ek, video üzenetek, mailek, stb.
Erre szokták azt mondani, hogy csak akkor tedd, ha teljesen megbízol a párodban, hogy nem él vissza a későbbiekben az erotikus fotóiddal. Ha erre nem a válaszod, akkor küldj erotikus fotót (melledről, vagy fehérneműben, stb.) vagy pajzán versikét a párodnak, amikor az mondjuk az irodában van, vagy hívd fel és suttogj neki erotikus dolgokat. A lényeg, hogy mire hazaér már nagyon ki lesz éhezve, igazán különleges együttlétben lesz részetek.
4. Öltözzetek be, játszatok
A szerepjáték is kiváló lehetőség a szex feldobására. Beszéljétek meg, hogy a másikat mi dobja fel, pl. nővérkének vagy tűzoltónak való beöltözés, alakítsatok köré játékot, pl. a nővér ápolja a beteget, a tűzoltó épp megmenti az áldozatot, stb. Ehhez különleges helyszíneket is választhattok.
5. Osszátok meg egymással a szexuális fantáziátokat és elégítsétek ki a másikét
Ez semmi másról nem szól, mint a másik félről való gondoskodásról. Azt jelzi, hogy téged érdekelnek a vágyai és te ezt várod vissza is. Ésszerű kereteken belül egyszerűen csak valósítsátok meg a másik vágyait, de mindezt úgy, hogy a párod vágya neked is kellemes legyen, ne csak nyűg vagy kínos, vagyis szerkeszd át a vágyát a saját vérmérsékletedre.
6. Igyekezzetek változatos helyszíneken szeretkezni
Utazzatok el valahova, vagy csak menjetek ki a kertbe, egy parkba, az erkélyre, vagy a konyhába, a fürdőbe, stb. A helyszín teljesen mindegy, a lényeg, hogy olyan helyen szeretkezzetek, ahol még soha. De bárhol is teszitek mindig győződjetek meg róla, hogy senki sem lát benneteket, ez azért nem árt.
7. Erotikus segédeszközök
Ez bármi lehet, amit a szexben akartok használni, bilincs, korbács, vibrátor, beöltözős ruhák, stb. Ezek használatánál csak egy szabály van: akarjátok mindketten!
8. Randizz valahol, mintha nem ismernétek egymást
Ez egy nagyon jó játék kevésbé vállalkozó szellemű pároknak. Egyszerűen menjetek el egy bárba, étterembe, ahol egyikőtök odamegy a másikhoz és „felcsípi egy egyéjszakás kalandra”.
9. Lepjük meg a másikat
A meglepetés erejével kell hatnunk, bármivel is akarjuk a szexet felpezsdíteni, mert csak így érjük el a kívánt hatást. De arra is vigyázni kell, hogy olyan meglepetést válasszunk, amit tudunk, hogy örömet okoz majd a párunknak, nem lesz számára kínos a szituáció.
Szex szülés után
2015.11.24.
Nagyon érdekes témát találtam a minap, amely a terhesség utáni nemi életről szól. Mikor, hogyan, miként, vagy miért nem… A téma mindig aktuális, míg vannak várandós, szoptatós anyák.
Ezt úgy vezetem be, hogy igaz történeteket írok le, innen-onnan:
- Két hónapos volt a baba, amikor mi elkezdtük, mert úgy voltunk vele, ha várunk, talán sose lesz kedv. Kb. egy hónapig pokoli kínjaim voltak, annyira fájt, de aztán helyrejöttem.
- Mi a 7. héten nekiláttunk, azóta 4 hónap telt el és pokolian fáj, nincs is gyakran, hála az égnek.
- Három hónap után kezdtük el, de míg szoptattam pokolian fájt és nem is akartam, de azóta minden oké.
- Mi most vagyunk 8 hónaposak, egyáltalán nem akartam szexet, de belementem, mert párom egyre kevésbé tolerálta, pici még szopik, én meg egyetlen szexet sem élveztem eddig.
- A gyerek 1,5 éves, még szopik, nekem semmi vágyam a szexre, párom nehezen viseli, de még tűri. Ha elfogy a türelme szétmegyünk.
- Én 2 hónap után vágtam bele a szexbe, nem szoptattam, gátsebem volt, de nem fájt semmi. Eleinte nem igen élveztem, de belejöttem, azonban ennek a szexnek semmi köze a régiekhez, főleg, mert iszonyatosan más a testem, most jön a második baba. Szerencsére párom sincs oda a heti több szexért.
- Én nagyon hamar szexeltem, mindegyik gyerekem után, de aztán ritkultak az alkalmak, időhiány miatt, aztán már csak rutinná vált a heti egy. Mi válni fogunk.
- Két gyereket szültem, az elsőnél rendben voltam, a másodiknál már nem. Totálisan anya-üzemmódba kapcsoltam, fáradt voltam és nem ment le a súlyom sem, egyszerűen kihűlt az egész. Megcsalt, én a gyerekek miatt maradtam és hetente egyszer szexelünk, maga a rémálom, de majd talán változik, még kicsik a gyerekek nagyon.
Mi lehet a probléma, ha nem jön vissza a vágy? Lássuk!
Először is maga a terhesség egy másik állapot, amit a férfiak nem élnek át, vannak olyanok, akik már ezalatt félrelépnek, mert sértve érzik magukat a szex mentességért (meg a terhességért, meg a pánik, meg a feleség alakuló teste, stb.). Egy nőnek a szülés után nehezebb visszaállni nőnek, mert elsősorban az anyaságot is tanulja. Aztán magának a szülésnek a fájdalma, varratok, sebek, stb. A lényeg, hogy ha mindez letisztul, belerázódnak a teendőkbe, akkor a legtöbb párnál visszatér a szex. Azonban van, akiknél nem. A testünk egy bizonyos hormont termel a szoptatás alatt, ezért sok nő, főleg, akiknek eleve alacsony a libidója, nem kívánja a szexet míg szoptat. Míg másokat a megváltozott testük zavar. Valahol egyszerűen maga a kapcsolat a gond, ami talán nem volt jó, a terhesség és a szex mentesség pedig megölte. Aztán ott a fáradtság, ami a babával való foglalkozás miatt van, főleg ha segítség sincs. Majd a felismerés: mostantól lőttek a maratoni szexcsatáknak, a hosszú meztelen összebújásoknak, mert ott a gyerek.
Azt még hozzátenném a dologhoz, hogy a párok 70-80%-a gond nélkül áll át, a legkisebb fennakadás nélkül (a gyermek jelenlétén túl természetesen).
A lényeg az, hogy egy gyermek hatalmas változás, és ha egy pár tudatosan készült az apa-anya szerepre meg kell tudniuk oldani a problémát, megértőnek kell maradni, míg minden helyre jön. De, ha valami nagyon nem megy, azt felesleges erőltetni. Én azt mondom, hogy, amíg egyik félnek sem teher a „várakozás” addig nincs gond, ha már valamelyiknek teher, meg kell beszélni, ha nem megy, hát nem megy…
